be simple

当然不是哀嚎，而是需要记录一下。我说过我是一个有点仪式感的人，所以失业一个整月，算是可以记录一下的。

总得来说，多少有点情绪不高，至少在今天仍旧前途未卜的情况下。但是我已经不同于一个月前的今天，不再有那种慌张和无法呼吸的感觉。这一个月中的我虽然紧张，焦虑，有时候也辗转难以入眠，但是总体上来说，我已经平静下来，有了足够的意志去面对任何变故。生活，已经无法再次让我惊慌失措。现在的我，更多的是在按部就班的恢复曾经被打乱的计划。总而言之现实里的冲击仍旧在，财务上的压力和时间上的紧迫仍旧存在于我的生活里，但是在精神层面，我已经恢复如初。

人并不会因为经历而自动获得阅历。经历是过程，是历史记录，是你做过了什么。而阅历则是经历的升华，是现实层面的历史片段在大脑中的反刍，是反思与进化，是你学到了什么。经历是第一手经验，但人不能只靠第一手经验去学习如何生存。我们需要在精神层面去反思，去学习和拓展，去主动寻找第二手和第三手的经验教训，从而举一反三，在有限的生命里，去体验更丰富的人生。

如果说我在这一个月学到了什么，那么我首先要说的就是：有规律的作息是一个人在物理世界和精神世界能够站住脚跟的基础。身体的确是革命的本钱，但是规律的作息是让这个本钱真正发挥作用的前提。在猝不及防的困境面前，人的崩溃往往不是开始于物理层面，而是精神层面的自我放弃。自制力是唯一走出困境的底层支出，而自制力的起点则是有规律的作息。最后加一点的是：有规律的作息里面最重要的是足够的睡眠。作息需要根据睡眠的需求而调整，而后才是学习。

第二个学到的是如何找工作：找工作应该是一个系统工程，而不是一时心血来潮，或者临时抱佛脚。我们的职业生涯是一个完整的系统，或者说，我们应当将我们的职业生涯当成一个系统来规划。工作和找工作应该是其中的一个短期项目。所以在有工作的时候我们要为下一次找工作做准备。而找工作的时候需要有所规划。虽然我今天是有什么就拿什么，但是不等于我自己没有想法和方向。

我在刚开始从 Amazon 跳出来的时候就开始有意识地写一些经验总结和研究性的文章。一方面是自我提升的自律，另一方面也是在为此做准备。这些文章逐渐都变成了我自己个人简历网站的重要部分。虽然我很难评价这次找工作的时候我写的网站起了多少的作用。但是至少，在写这些内容的时候，我自己的大脑在实打实地总结分析和深化我学到的东西。有点类似于提前复习。而这些日积月累的资料，在只有一篇两篇的时候毫不起眼，但是等到积累了 50 多篇，十多万字，看起来就不是一个临时凑数的小工程，而是一份很有诚意的自我介绍了。

第三个学到的是“不以物喜，不以己悲”。简单地说就是控制自己的情绪。大惊大骇，大喜大悲，过高的期望往往带来极度的失落。情绪的波动如果不加以控制，那么被控制的就是自己。任由情绪发泄的后果就是让自己亲密的人承受无妄的责难。而这种责难最终又反噬让自己后悔。让自己的情绪得到控制，就是避免走入这种恶性循环。然而控制不是压抑，而是缓缓释放。在无人的时候，在独处的时候，和自己对话，适当的走走路，或者买一杯咖啡贿赂一下自己，最后，写点文字 —- 至少，这是我自己缓解情绪的方式。而这也是长久以来养成的方式。在某种程度上，我习惯了独处，不是喜欢，而是习惯。

第四个则是自己给自己希望。或者说，从来都不要将希望寄托在别人身上。无论这个别人是自己的老婆，小孩，亲朋挚友，生命中的贵人（如果有的话），又或者是某个路人。这些都是我的助力，是我可以寻求帮助的对象，在适当的条件下，是翻身的机会。我没有必要拒绝帮助，更不会为了彰显独立而特意回避。我只是说，在走路的时候，我们需要用自己的脚。永远记住：支撑自己力量的，是自己的肌肉，无论是脚，还是扒在地上的时候的手肘。这个世界的主宰可以有很多，但是自己必须是自己的主宰。这次准备面试的时候想到一些帮自己也可以帮到别人的新思路。所以接下来这个月，无论找工作的结果如何，我会完善这个想法，推出这个工具，让它成为我试水的项目之一。如果能成，很好，它会是一笔额外收入。不成，无所谓，因为这也不过是我自己的创业这个“系统”里面的一环而已。

第五个，也是最后一个，就是“活在当下”。往日，这句话倒是很虚，没有太多可执行性，但是这次有些不同。如果将“当下”替换成下一个小时，半天，或者今天晚上，也许它就更容易理解一点。人的很多焦虑的确是来自于胡思乱想。如果能够让自己—-强迫一下自己，其实不是太难—-只是聚焦在下一个马上要发生的事情，日子会好过很多，情绪也稳定很多。人在忙碌的时候是不会焦虑的。诸如我今天有四个面试。早上五点起床，我就只关注于那不到五分钟的锻炼，然后是烧水沏茶，然后是准备面试。而面试，我也只是专注于最早的七点半的那场。完成了之后，我上个厕所，弄个简单的早餐，开始准备九点钟的那场面试。一个半小时的时间很快就过去了。等到第二场面试结束，我有些累了，于是躺在床上。强迫自己只是想着睡觉的事。半个小时后闹钟响了，我又开始复习。接着是面试。等结束了，立马切换到下一场。等到第四场结束的时候已经是下午两点多了。我发现，如果每次只是考虑接下来马上要做的事情，而不是去想刚刚完成的那场有什么地方不对，会不会被拒，我的思绪会清晰很多，我的情绪也会稳定很多。总而言之，人只要是往前看，人的精神负担会小很多。所以活在当下，就是只为接下来的那一件一定要做的事情做准备。没有那么多复杂的计较。

一个月了，有了很多感想，学了很多，前途依旧未卜。但是我已经淡定了很多。目前手上的面试也不少，有一个已经走了七轮，终于到了最后，也许周五或者下周就有消息。明天上午还有另一家公司也是最后一场（第六场）。明天下午还有一个新公司，刚刚开始谈。最后，还有两家也许在下周会有面试。

无论如何，有也好，没有也好，路还在继续。日子也还在一天一天慢慢地过。这个周末又有一个AI 的 conference，叫做“硅谷 101”，甚是期待！

前几天，Charles看到我原公司裁员的报道，特意给我打电话，才得知我被裁员了。然后说了一句：“下周出来吃个饭。”

我们在一家面馆见面。但是并没有聊多少失业找工作的事情。我们从小孩，家庭开始，然后聊到经济和AI。我以前不觉得，但是这次却明显地感觉到我们有一个共同的担心：真的要被AI淘汰了吗？

我们在讨论一个很火的名词：“AI原生”到底是什么意思，包括什么是“AI原生公司，产品”和“AI原生工程师”。我们一直都觉得我们算是 AI 原生的工程师。但是这次居然有人在否定我们这批程序员“老了”，还不如刚毕业的大学生，毕业生才是“AI 原生工程师”，靠我们这批“老人”是做不出什么“AI 原生公司的” —- 这种评价实在难以让人接受。跳脚之余，对于什么是“AI 原生公司”和“AI 原生产品”，我们都觉得这是一个需要好好思考的问题。而就目前而言，我们也一致认为，真正的 AI 原生产品和公司并没有出现。

这次失业，是我职业上的一次警醒，也是一次让我调整，重新选择和出发的机会。而如果从我个人失业拓展到IT 从业人员这整个群体，我想，这是这个行业面临的一次最大的洗牌。其严重程度，可以说是一场生死之战：我们这批老人，到底是撑了一个死在沙滩上的前浪，还是能够回归大海的自由人，取决于我们能够在多快的时间内转型成功。成为真正的“AI原生工程师”。

我虽然在不断地学习 AI，但是整体而言，仍旧有一种闭门造车的感觉。这种闭门造车的感觉来自于我虽然能够看到一些问题，但是我没有权力去推动。我自己的工作效率提高了，但是我看不到作为一个整体的团队的效率的提高。而这种团队的提高，必不可少的牵涉到组织结构的变化。所以，不去看看那些真正做出改变的公司，或者说，不去参与和推动这种变革，我是真的会落后。这次找工，大公司几乎都没有什么职位招聘就很能说明一点：这些公司自己都在被淘汰和自保的边缘挣扎。虽然看起来它们仍旧活跃，声音也最大，但是不可避免的，我感觉它们开始有了颓势。据很多内部消息，大公司的小范围裁员自 2024 年来从来都没有停止过。一方面是真的不需要那么多人，但是另一方面，其实是没有太多的增长途径之下的自保。而相对的，从我找工发简历和得到的回应来看，仍旧是中小企业和初创公司居多。虽然这些公司大部分会死掉，但是这个群体的确是最活跃和最有能力改变世界的部分。

从去年年头 AI 裁员大潮刚开始的时候，我就判断大公司的规模，就人数而言不会再增加了。我当时还为此专门闭门静思我自己的职位是否稳当。当时的结论是“还行，至少还有两年的时间”，再加上我的方向是 AI 安全，应该在被裁的最后一批，我觉得自己还是比较安全的。所以我一方面自学，一方面也在不紧不慢地做自己开公司的准备。结果我还是高估了自己的价值，虽然这个“两年”的时间估计大差不差。

没有人能够看到未来，所以我们往往是先往后看看历史，借鉴之后引申到未来的变革。同理，要讨论 AI 原生，我们现成的例子就是看看“互联网原生”到底是什么。当然，在讨论之前，我们先要理顺人，产品和公司三者之间的关系。

我的逻辑是，首先需要知道什么是 AI 原生的人，然后理解AI 原生的产品，最后才是 AI 原生的公司。这个顺序自有其原因：第一个层面的 AI 原生“人”是用户，犹如今天的“互联网”用户，用户决定了产品形态，所以 AI 原生产品需要符合这些用户的习惯和方式，最后，这些互联网产品的交付方式决定了互联网公司的架构和决策模式。

当然，真实的历史是：符合互联网用户习惯的产品生存了下来，而在这些产品中，符合生产这些产品的规律的公司存活了下来。所以从结果看，我们今天存留下来的互联网公司达到了一个人，产品和公司架构的合理性的平衡。同理，AI 原生用户决定了AI 原生产品，原生产品也决定了 AI 原生公司的架构和决策模式。最后能够生存下来的AI原生公司，产品和人（用户）肯定也需要达到一个动态的互适的平衡。

所以，站在 2026 年看 2000 年是容易的，因为我们看到的就是淘汰下来的互联网公司，这些互联网公司的成功在于他们有一批成功的互联网产品–同样是淘汰的结果。而互联网产品服务了整个互联网用户 — 而产品和用户则是互相影响互相淘汰的结果。2000 年是看不见淘宝和亚马逊，更看不见谷歌和脸书的。我站在 2026 年同样也看不见 2050 年的时候会有什么样的 AI 原生公司。历史不是凭空掉下来的，是长出来的，是一步一步做出来的。

但是这并不妨碍我从历史上去探索未来发展的规律。我的感觉是，电脑带我们进入了信息时代，所以八九十年代，直到 2000 年都是信息的处理时代。互联网带来的是“信息高速公路”，是信息交流的时代。如果说最早的处理是文字走向数字，变成了一个个的信息结点，而这些信息结点在企业内部和外部的交流中变成了一维的“线性”结构，那么信息高速公路（互联网）则将这些变成了真正的二维结构：信息构成的网络，或者叫做”面“。那么 AI 时代呢？我的感觉是，如果一定要强行顺着这些一维二维的路径的话，接下来就是变成三维的关于信息的立体结构。而这个第三维也许就属于”知识“，”判断“和”决策“这些更高级的信息层次了。换而言之，AI 原生的产品的第一个层次就是“知识”，而后是“判断”作为产品，最后是“决策”作为产品。而如果能够将“决策”之后的“执行”也作为产品，那么基本上也就是“AI”在代管这个世界了。

我不觉得这种类比有不恰当的地方。类比一下我自己使用 Google 和使用ChatGPT 的区别就知道了：我用前者是得到相关信息，然后自己二次搜索查找答案，而后是三次四次搜索，直到做出自己的判断决策。比如说我在做白内障手术之前我就找了大概一个月的资料，最后才做的决策。但是换成用 ChatGPT，我几乎不需要二次三次搜索，而是直接在同一个问话框里持续地深度讨论。时间，效率，和决策内容的质量都是搞一个数量级的存在。而这是一个完全成熟的互联网产品和一个尚未成熟的 AI 原生产品之间的质的区别。这种碾压其实是降维打击的具体体现。

总结下来，我感觉 AI 原生的用户是在寻找“知识”– 而不是信息本身，是在寻求“判断”– 而不是信息合集，是在做“决策”的辅导 — 而不是信息的观摩和借鉴。AI时代，人对信息的需求是不一样的。更近一步，“小龙虾”的短时火爆，最近的脸书的“muse”的流行，都是在于它们提供了一个更高层面的产品“执行”，或者说，是“人的代理”。我刚刚还听到一个更特别的公司：instinct（ https://instinct.com/）更是一个只在执行层面的产品。我不好说这些是不是产品最后的形态，但是这些产品的确是符合往我前面提到的思路。

然而讨论信息的层次直到所谓的决策，都是我在闭门造车，也许有一定的道理，但是在没有变成实实在在的产品，并且有用户愿意支付之前，这些都只是空谈。那么回归实际，下一代的“知识”类产品形式应该如何？下面算是一个简单的总结：

1. 产品需要提前知道用户想要什么。 如果agent不能提前知道，那么产品就还不够好，越是通过少的信息能够提前准备用户独特的需求，就越是成功

2. 抓住用户的注意力，并且及时放过。意思是：在用户接触的第一分钟里面就提供最优价值的信息，然后让用户可以随时离开而不需要担心回来之后的数据消失。提供心理上的安全感 — 提供类似于召之即来，挥之即去的安全感，不额外打搅。可以随时离开，也可以随时开始（用户资料绝不删除，而是封存，同时我们不需要知道用户究竟是谁，高度匿名）

3. 简洁，干净，主题明确。绝对不是大杂烩，而是只有一根主线。没有既要和又要的分叉。

4. 提供清晰可控和诚实的情绪价值：比如说代码审查的能力评分，清晰：你比 70% 的人强，可控：做完这些你已经看到了过去 12 年以来 75% 的漏洞，诚实：有清晰的评分标准，不徇私。

直接说到产品形式有些太过跳跃了，不过这篇记录的是随想，也就随意一点了。如果要连接到前面的信息-》知识-》决策-》执行的这个逻辑链条，那么上面的产品逻辑最多只能够到“知识”产品这一类。至于“决策类”的产品该如何，我不知道。但是“执行”类的产品已经很有一些了，诸如“小龙虾”，“muse”，和最近 ChatGPT 的“dot”。

我仍旧没有看清未来，但是也正是因为如此，未来才充满了吸引力。有辛生于这个时代，更有辛参与其中。

我想，在前途未卜的时候的心态才是真实的，所以我更愿意相信这个时候的自己。

这周的面试不少，一共涉及两家公司，都是关于AI在法律上的应用型初创企业。这也是这些年崛起的一个大分类。其中一个过了两轮，晚上的时候还发来消息，说下周还有三轮面试。另外一个已经过了两轮，今天早上开车去旧金山，一口气面了三轮。如果过了，下周还有最后一轮。这周我每天都在紧张的学习当中：准备材料，看书，和AI进行模拟面试，间或再写写程序，如同备考一般。无论是否能过，这一周都过得非常充实。感觉自己的能力得到了一个综合性的提高。所以，虽然就形式而言，我对面试的态度和对待期末考试一样：考试很讨厌，但是考前复习的确是学得最快的一段时间。从效率上来说，考试很有必要。而对于喜欢总结和提升的我，考试更是必不可少的方式。

今天的面试本来是分散到三天的。但是我和HR 谈了好一会，告诉她我宁愿一天搞定，而且我喜欢面对面的交流。最后定在今天，也就是周五的下午，去这家公司的办公楼，一次性进行三场：系统架构设计和风险分析，个人素养和公司文化，最后一个是 AI 辅助编程。一共三个小时 —- 面试的内容其实不重要。我觉得值得记录的是我在开往旧金山的路上突然想到的一点：面试还可以是什么？

我一直都不喜欢面试，我也批评过面试其实带有极大的主观性 — 我也是利用这一点才强烈要求改成面对面的交流，因为只有见了面，才算是建立了物理的联系，而就情感而言，我更不容易遭到拒绝，算是我个人耍的小聪明 — 我也说过，就目前而言，面试仍旧无法摆脱，如同考试仍旧是最公平，最合适的衡量一个人的方式一样：不完美，但是算是最佳选择。

扯远了，回到我在开车的路上突然想到的：也许，面试还可以从一个完全正面的角度来看待。在现实里，一个人要得到正确的评估和诚实的反馈是很难的。我一直希望能够从同事，老板，和朋友那里得到反馈让自己有所精益。但是这么多年下来，我没有得到什么有价值的建议。但是今天的这三场面试，其实就是一个最佳的反馈的场景。它的确是主观的，但是不可以否认面试在某种程度上，仍旧有其客观的成分。如果没有通过面试，或者说没有拿到工作 offer，固然不能彻底否定我这个人，但是如果拿到了，是不是说我的自我总结，我的复习计划，和我的现场表达，在某种程度上是被外在的某个标准认可了的呢？即便，这个“外在标准”有主观的成分。如果从纯粹的持续学习的角度出发，如果再假设这个职场有一定的公平性，那么如果我最后拿到了一份工作，是不是也意味着我得到了这个市场系统的认可？

如果这些假设成立，那么，我是不是应该改变我对“面试”这个形式的负面感官，开始认真考虑认可它的必要性和某种公正性呢？至少，从我自己的经验来说，我过去进入的任何一个公司，从来都不是靠内推，而是规规矩矩在这些公司网站上投简历，然后等回音的。我自然被很多公司拒了，但是在没有什么证据的情况下，因为自己没有找到工作就断定某种阴谋，某种暗箱操作，也许是我最不应该做的事情 —- 当然，我也没有这没错就是了。

我在去旧金山的路上想到这些，我突然觉得可以好好的、谦虚地面对今天的三场面试了。毕竟，无论过还是不过，有人免费给我一个衡量的机会，总归不是一件坏事。我突然有一种恍然大悟的感觉。觉得网上有句话说得很对：要么得到，要么学到。反正都是进步。

扭转自己对面试的态度其实仍旧不是我最终想说的话。我最终想说的是：在五十多岁这个年龄，在这个突如其来的低谷，在我目前的困境之中，我仍然能够反省，能够相信公平，能够摆脱负面的猜疑，能够总是找到积极的因子，让自己变成一个阳光的人，我想，这个未知态下的我，应该是最真实的自己了。我想我可以自信的告诉任何一个时期的自己：我真的就是这么一个打不死的小强。

前途仍旧未卜，下周还有两家新的公司安排了面试。我想这个周末我还是会很忙。只不过，这种忙有点类似于找回了主心骨的忙碌。感觉我的步子更加稳健了。

很好，我需要表扬一下自己，以资鼓励！

这个周末的情绪尚可，大概是因为下周终究还是有几个面试。无论有多大希望，总之情绪有了托底，精神上就没有松懈。这个周末决定往前赶一赶，把下个星期的研究计划提前启动。看看是否能够早日得到一些阶段性的结果。

这个周末最大的节目其实是远在我出差和被裁员之前就定下来的，也就是带大女儿参加一次这里的区域性的AI研讨会。目的不是让女儿在技术上能够懂什么，而是让她见识一下所谓的conference到底是怎么回事。这个虽然是区域性的，而且主要是华人为主的，但是因为华人在这里的话语权和对AI的深度参与，站在台上的人其实没有一个是弱者，教授好一些，独角兽公司创始人也一大堆，虽然这并不是一个学术前沿的讨论，但是有很多贴紧创业和实用的部分。也正因为如此，让女儿听听也许是个不错的选择。

会场并不大，但是五脏俱全。主会场，分会场，赞助商，甚至还有咖啡 — 狠狠的拿了一大杯，越是没的喝，就越是想喝。会场开始的时候我们挑了一个稍微靠前的位置—我本来想做前排，女儿不愿意，所以挑了一个靠近前排的位置。

这次的开场时现场采访databricks的创始人，也是UC Berkeley的教授。问的第一个问题就很尖锐：AI的发展这么迅猛，你觉得这个行业普遍性的犯了什么错。教授显然猝不及防，沉默了好一会，才开始从产业，布局，和研究方向开始逐步深入的讨论。有些细节我没有听懂，但是结论是：行业在模型的前后推理，记忆体，模型本身，应用（SKILL）上都有很深刻的推进，但是似乎缺乏一个整体性的融合 —— 是融合和不是整合，有些人在讨论AI操作系统，但是AI的发展不是当年的微软时代，也不是互联网时代。如果一定要类比，那就类似于两者的结合。

第二场的讨论是三个初创公司的CTO，CTO和一个Princeton（普林斯顿）的教授，刚刚加入OpenAI的技术董事会。这次讨论的重点是未来几年的突破有可能有什么方向，和现在最大的瓶颈在哪里。虽然讨论还比较激烈，但是结果好像相互印证。简单的说就是Scaling Laws （尺度定律、规模定律）还没有走到尽头，所以目前模型还是在往前走，虽然有递归推理（Recursive Reasoning）带来了更多的讨论，但是本身仍旧是大模型发展的一部分。只不过是属于“后推理”的部分。而如果说要有什么瓶颈，那么一定是数据。而这个数据，基本上超越了书本文字，而是物理世界的三维数据。只有有了这些数据，模型才能更懂人类和人类社会。

第三场是Google的deepmind实验室的VP。台湾人，74年的，介绍中说他用了六年半的时间读完了本科硕士和博士并毕业。他的演讲我觉得是最好的。语言清晰，节奏紧凑，深入浅出，三十分钟里面给大家科普了过去三十年的重要技术发展。最后他的结论是：未来十年的大模型的发展很清晰：就是后推理时代。同时他加了一句话：有些东西，特别是大模型的东西，不是想出来的，是试出来的，只有不断的试错，我们才能理解我们自己创造出来的东西。

第四场也是采访UC Berkeley的教授，但是内容有点混乱，我几句不记录了。全程一共三个半小时，主持人甚至连五分钟的间隔让我们上个厕所的时间都没有留出来。就这点而言，这是我今年最大的考验，差点没过。

中午休息的时候，我问女儿感觉如何。她说：听不懂。我很能理解，于是乎将这些演讲和谈话里面涉及到的基础知识讲了一遍，顺带联系到她能够理解的部分。虽然有些我也不是很能够讲得很透彻，但是女儿基本上还是了解了今天听到的内容。

末了，我告诉女儿一句话：带你来的目的，有三个：1.看看所谓的conference究竟是怎么回事。其实就是听听别人讲课。2.看看那些站在台上的人如何表达。有些人有学术能力，但表达不行，也是很大的短板。沟通的能力其实是非常重要的能力，感受一下外面的那些优秀的人是如何沟通的，看看自己和他们的差距。3.看看前沿科学。重要的不是懂，而是知道原来在目前这个阶段，这个领域，人类前沿的理解究竟是什么，这些人如何思考的。消除一些科学的神秘感。有句话叫做“如果你也不知道，我就放心了”。人看到差距，但是不要无限扩大这些差距。

末了，女儿觉得已经很累了。我们下午的几场关于具身智能的机器人的就没有听。回去的路上，女儿居然睡着了。看来上午的演讲她虽然没有听懂，但是真的也很是努力地在理解了。

对我自己，我觉得学到了很多。特别是之后和Charles聊天，说到‘AI native’ — 原生AI公司和应用的时候，我的一部分思考就是由此而来的。过几天再叙述好了。

不知道该如何描述这段时期，或者可以叫做“混沌期”？

我不知道一个人如何可以做到“不以物喜，不以己悲”。我自己最经常的状态是“是以物喜，以己悲”的。发出去的简历一大堆，多数没有回音。我告诉程序，两周后这些就自动从“当前”移除到“关闭”。所以这些沉默变暗的求职列表在一点点地变长。而仍旧在发亮的那些其实也很难说有多少希望。我每天固定的发出三五个，让这些仍旧发亮的链条变得长一点，至少，可以让它看起来长过那条灰条，以此来说服自己希望仍在。

好像所有的大公司都停止了招聘。我发了一堆老牌上市公司的求职申请，至今没有一个有回音的。昨天晚上苹果公司的朋友发来一条，我赶紧递了简历，但是我心里估计希望不大。倒是中小公司有了几个回音。周一和周二分别面试了两家旧金山的公司，一个过了第一轮但是没有后续（还在等），一个过了第二轮，也在等结果。今天是第三家小公司的第一轮面试。“希望还在”，我如此地安慰自己。

时间和财务的压力一直都在那里，我的情绪也随着这些邮件往来和面试而上下起伏。我既定的“有条不紊”自我约束仍旧在继续，只是有些不能肯定还能够坚持多久。每天的作息仍旧是严格地照本宣科。在没有工作的前提下，作息是维持我目前的基本体面的最后堡垒。

周三的面试是编码审查。也就是提供一堆有问题的代码，让我找找其中的问题。这一块其实不是我的强项。年头的时候，我还做过几次内部的代码审查，虽然也找出了一些问题，但是我感觉没有把握到其精髓。我后来专门做了研究，发现市场上也没有这方面的书籍。这方面的专业培训也很一般。一年前公司购买了培训课程，我从头做到尾做了两套。虽然感觉学到了一些。但是那次学习感觉很有些不到位。我事后整理了笔记，发现它最大的问题就是没有系统，有思路但是缺乏深层的思考。所谓的培训，只是简单的罗列一大堆问题，然后让学员找出来 —- 这也是我不喜欢所谓的“证书”的培训的地方。至少在我拿过的几次证书培训，机构教材里面提供的实际例子很多，操作性也很强，但是没有理论的指导，也没有系统化的思维框架。所以我对于这些安全证书并不感冒。

信息安全是一个很大的领域。我一直都没有找到我自己的专场。或者说，我原来专注于架构安全审计，但是我觉得不够，需要再加一点更实在东西。我在过去两年里逐渐开始专注于学习代码的安全审计。我找遍了所有能找到的出版物，也力所能及地查看了网上的培训课程，然并卵，我最终发现这些加起来还不如我自己写的个人总结。我也看到随着 AI 的加持，越来越多的人开始用这个找安全漏洞，也有了更多的发现 —- 可惜这些人的工作细节大部分并不公开，所以我只能自己试试看。我在三个月前开始开发了自己的AI 代码审查系统。虽然绝对不能说有什么重大的发现，毕竟水平还是不够，时间也比较匆忙，但我还是觉得我找到了一条可行的路。这次找工作的时候，代码审计是一个经常被提到的能力，周三的面试也正好成为我理论与方法论的炼金石。实话说，我面试的感觉仍旧很好，仍旧感觉面试的题目过于简单，也仍旧自信自己找到了所有的问题。只是以前面试之后我多数时候都是这么感觉的，所以在结果没有出来之前，我也不好说什么。（刚刚接到邮件，这关过了，等下一关的安排）

我在 AI 辅助代码审计上已经花了一些时间，而不是一时的心血来潮。为此，我经常对比最近发表的论文。我觉得大方向上我没有错。我甚至有了初步的结果，还做了一次内部的演讲。当然，一如既往地，除了我，没有人关心，也没有人问我该怎么用。代码也只会安静地躺在公司的服务器上，这次我被裁，这些代码我就再也接触不到了。所以我只能重新开始构造。这不是抱怨，更不是所谓的‘怀才不遇’的‘愤世嫉俗’，而仅仅是对现实里这种常态的表述，习惯就好。而且站在公司的角度，地球的确是离开谁都会转。

我意识到我上一次的设计有些匆忙，论证和论据方面有很多不完善的地方。我这次准备从头开始，首先是收集比较权威的校准数据，其次是构造一个效率评估体系，最后在开始重构。毕竟思路已经在那里了，重构并不难。难得是拿出有说服力的比较数据去说明这条体系的效果。而这个星期的重点就是收集数据和建立评估体系。下周准备开始写具体的方法论。

情绪虽然在不断地被外界所左右，我的计划仍旧在逐步推进。电脑跑了两天，估计今天就可以拿到完整的权威的数据了。接下来，无论找工作的进展如何，我都会逐日推进我的项目。我仍旧会每天发一定数量的简历，但是我的希望不会只建立在这个上面。要走稳，就必须要有自己的计划和方向。

所谓的混沌期，不是糊涂期，也不是迷茫期。更不是任由自己随波逐流。而是无论外界有多少不确定性，我自己要做到心里有谱，脚下有路。犹如在浓雾中摸索，前面既然晦暗不明，我的应对就应该是走一步看一步。但是在内心里，我自己必须稳稳当当，做到走一步是一步。而不是前一步再后退一步地原地踏步。而从混沌到清明，更应该是环境的不确定性的消失或者减少，是让我能够看得更清晰更远。对于我自己，我必须始终保持清醒。我可以陷入一个失去自信，反省纠偏，纠结于不知道如何选择的低谷，但是对于自身的处境和如何走出困境，需要有清晰的认识和切实可行的脱困的计划。

昨天周五，中秋，月圆。我们一家人吃过晚饭，到周边的街道走了走，算是我们家的赏月的方式。女儿们走在前面，很是活泼，大概情绪也早就稳定下来，毕竟生活的实质性冲击还不明显。公司的离职补偿今天也到账，政府抽成三分之一。还有几万块省下来，和原来预计的差不多。应该可以撑到今年年底。抬眼望去，中秋的月亮很圆，很大，很亮。我是 31 年前的中秋之夜到的旧金山。当时的月亮也是如此，只是天色更加幽黑发蓝。我想，没有走不出来的路。三十年前是这样，如今仍旧如此，只要少年心气还在。

我不知道下个星期会如何，会不会有突然的转机。但是如果将时间线拉长，越过这个周末，这个月，乃至于今年，又或者拉长到接下来的十五二十年，今天的困境，也许是让我在接下来的日子里更加积极地好好生活的必要前提。我在上一家公司的日子也许太舒适了，是时候甩甩头，清醒一下，走出去了。我这次的目标是初创企业，我想好好感受一下这些前沿企业的思想和文化，看一看真正的硅谷是什么样子。

从这一点上，我甚至庆幸有这么一次裁员，将自己从舒适区赶出来，虽然狼狈，但是应该！

昨天下午突然有一刻的崩溃，心头涌起一阵烦躁，莫名其妙，又突如其来。虽然自己马上就控制住了，但是仔细观察之下，我看到我并没有从内心里消除所有的焦虑和不自信。从坏里说，自然是我自己还有很多性格和修养方面的问题。从好里说，我发现我首先是基本消除了内耗，如果被裁员外加这两次面试被拒都没有让我从“自己的根子上找原因”，那么我大概率不会陷入那种“受害者自责”（victim blaming），或者叫做自我归因的内耗漩涡了；再者，我大概率还是有很强的自控力，至少情绪上如此。所以，归根结底，我不算是个糟糕的人。

我在以前的日记里说过两段类似的话：一段是觉得自己的挫折和失利才能让自己成长，另一段是我宁愿自己有一段失业、裁员的经历 —- 如今如愿以偿。而这种身处其中的感觉果然不舒服，特别是看着忧心忡忡的老婆和倍感压力的大女儿。如果说我今天的运气是“果”，而我曾经说过的话是“因”的话，我会选择不说这些话吗？或者直白一点：我是不是“活该”？

我不知道我是不是活该，但是我知道我目前情绪在低谷，焦躁，烦闷，然而还偏偏只能熬着。看见有些消沉的老婆，也只能过去抱着她的头，亲亲头发，告诉她不要担心，却不能做更多。虽然说“熬”也是一种自制力，但是如果长期如此，这就不仅仅是心理问题，也同样是修行的问题。我一直都说，深山里的老和尚其实不是在修行，而是在逃避，在假装修行。我平日的豁达和自信也可以是某种包装出来的假象。而在我人生的这个时刻，如果我还能够一如既往的豁达和超脱，能够安静包容的面对这个世界，还能够在找工作之余，关心全球变暖，东西方冲突，还能够坦然，不烦躁，这才算是我真实的境界。从这一点上来说，这次的折磨并非全无坏处。即便是同样的道理，我前几年已经意识到了。

简单，从来都不是直观上的简单，而是在经过了“复杂”这个过程之后，抓住了本质的那种化繁为简的简单。单纯，也不是傻白甜地不谙世事，而是人性练达之后的真诚。干净，更不是刚装修完的房子，而是历经风雨人来人往之后的朴素整洁和亮堂。

我终究还是没有达到我期望的境界，这段时间陪我最多的就是那些所谓的禅音，吉他和钢琴曲，外加一堆不请自来的心灵鸡汤。虽然这些鸡汤不过是重复我听过也体会过的句子，但是不妨碍在我仍旧脆弱的某些时候，听听这些娓娓道来的声音，得到少许的安慰。想来人终究是需要一些陪伴的。我突然回想起今年五月回去的时候，在茶室见到邱斐和曾艳的那个下午。很多时候，谈话的内容并不重要，重要的是在那一刻，我在那里，你在那里。所以，陪伴无关于你做了什么，说了什么。陪伴不过是简简单单的在那里。

也许是我一直有某种自虐的倾向，我甚至有些庆幸这个坎来得正是时候。孔子曰：“君子有三戒：少之时，血气未定，戒之在色；及其壮也，血气方刚，戒之在斗；及其老也，血气既衰，戒之在得”。我想，“戒之在得”大概是要我不要固步自封吧。我想这点上我还是做的不错的。从几年前开始接触 AI 与信息安全，我就没有停止思考，我不觉得我今天的认知低过任何这方面的专家。昨天我在专业书的平台里找了八本2026 年刚出版的这方面的书籍，虽然只看完了两本，但是老实说，除了有些关于大模型层面的 hacking 我不熟悉，剩下的内容完全没有超出我的认知。我甚至觉得我总结出来的方法要更加简洁和贴近问题的本质。这些年的学习和思考的习惯看来是有所成。这也给了我更多的底气。

有句话叫做“是骡子是马，拿出来溜溜”。但是如果细想这句话，其实“拿出来溜溜”仍旧是一种自证，一种建立在外在标准之下的不自信。骡子和马不需要在别人面前耍猴般的证明自己的本来面目。虽然合理的自我审视和评估是必要的，然而它的存在不是为了自证，而是为了做事。在商品社会，这是为了寻找合理的交易价格，是市场定位。拿出来交换的是能力，而不是“我是谁”的人格。

我没有在“享受”我目前的困境。还是那句话，所有的苦难和人生的困境都不值得赞扬和推崇。我希望自己不要有那么多波折，也不希望自己的女儿们经历我这样的波折。如同苏东坡说的，“惟愿孩儿愚且鲁，无灾无难到公卿”。于我自己，我只是不想放过每一个让自己成长的机会，不放过任何一个让自己的无知愚昧和短视无所遁形的机会，否则，白来人间一趟。

人这一辈子注定是一个复杂系统，而我的任务，或者说我自己给自己的目标，就是活出一个简简单单的样子出来。前面还有二十年的路。或者说，我给自己定下还有 938 周的日子，路还很长，能够在一开始就碰见这道坎，其实已经是万幸了。我相信走过这道坎的自己只会更加真实。

虽然经历过裁员，但是被迫裸辞还是第一次。以前多少还有些自己主动求变的成分，手上还有份工作，算是骑驴找马。但是这次驴子被抽走了，只能靠腿。幸好还有双鞋，否则真的成了光脚的了。

昨天收到游戏公司的回复，出乎意料地被拒了。我面试的时候感觉很好，甚至有些太好了，我感觉这两个面试我的年轻人并没有面试我的能力。因为没有什么难的问题被提出来。所以要么就是我错得太离谱，自我欺骗非常成功，要么就是其它未知的原因，比如说已经定了别人，我晚了一步。总而言之我被拒了。而即便是我觉得“不合适”的岗位，被拒的感觉仍旧不好，尤其是在我信心满满的情况下。另外一家 AI 公司暂时还没有回复。但是周一面试到现在已经快一个星期了，作为快节奏的初创企业，这个效率未免有些低了。我估计应该也是没戏了。

昨天正式开始在求职网上看招聘信息了，算是把自己摆上货架的第一天。招聘广告其实还是很多的。我目前还不肯定这是假象，还是说 AI 加信息安全是一个还算热门的赛道。我一边浏览这些信息，一边在衡量我自己的能力。我感觉上大部分职位对我都没有什么难度 —- 当然，和被拒的那场面试一样，也许仅仅是我个人的感觉，与现实相距甚远。

保持房间干净有两个条件：要有光，能够看见灰尘，和要勤快，随时打扫。我前天说要让自己的心变得干净一点，做事纯粹一点。看见这些招聘信息的时候，我同样也在告诫自己：这其实就是一个走进超市看看货架的过程。这些职位对我而言，不过是一次工作的机会，它们因需要而生，所以不要有太多的，过分的激动。特别是不需要被这些机会中描述的“理想”而激动。它最多是创始人的理想，或者资本家的理想，和我这个打工的无关。我以前会找一些“愿景”型的公司。现在，我想我冷静了很多。虽然有些企业我一定不会去，比如说武器公司，或者说马斯克的公司，但是这个“不去”的单子变得比以前短了很多。这也算是半步的成长吧。对心而言，光其实一直都在。我们要做的不是创造光，而是打开窗帘，减少心中的偏见和执念，让更多的光进来，让自己的心能够看见更真实的世界。

既然进了超市，在挑挑拣拣的时候，我也不能忘记自己的身份：在提交履历的那一刻起，我自己就成了货架上的商品。挑挑拣拣地变成了别人。所以我自己也要有当好物件的心理准备。如此才算是公平交易。而所谓的“公平”只和交易的程序手段有关。彼此都是物件，彼此挑选本身就是公平的全部。除此之外，学历，过往工作，面试的发挥，他人的竞争，岗位的调整，如此等等，都和公平无关。因为这是一个主观加运气的不可测系统。如同你永远不知道明年今日的天气，即使你知道过去一百年的历史也无济于事。

早上收到被拒邮件的时候还是心情比较糟糕的。本来在整理自己文档的我立马就开始去了招聘平台。直到看到了一堆的招聘信息才稍稍平复一点，做了点标记之后才重新回到自己原本的计划。当然，心情低沉一点是不可避免的。这种低沉，直到我中午主动休息了一个小时，才稍缓一些。下午的时候继续整理资料和浏览招聘信息，不过心态在慢慢地自我调整。到今天早上，开始动笔写点东西才算是平衡过来 — 所谓的勤打扫，其实就是如此：我无法做到一尘不染，更做不到不垢不净，只能事后发现问题，追踪问题，然后再调整。这个“调整”，与我而言，就是记录自己的情绪波动，然后说服自己，最后理性回归。

我仍旧想把握一下节奏，所以昨天只发了三封简历。其中两封是初创企业，做法律AI 系统的，需要懂法律的安全工程师，和我现在的学习高度锲合，所以想先试试。另外一个是大公司，和我原来的公司差不多，只不过规模更小一点。同样也是试试看的态度。又或者，所有发出去的简历，都是试试看的态度。看对眼了，也就有了下一步，否则，彼此仍旧是路人。

终于上架了，且行且看吧。自然有些急，但是真的不能急。

本来不打算写点什么，昨天下午刚刚完成那个 AI 公司的第二轮面试，结果还没有出来。明天上午还有一轮面试，是写程序。我计划暂且将昨天的放置脑后，用一整天的时间去准备明天的编程面试。但是早上起来，却突然觉得还是记录一下这时候的心态比较好。因为在结果没有出来之前，在这个我称之为量子态的过去还没有成为现实的时候，我的心态大概是最真实的。

昨天晚上睡得不是太好，有一点点辗转反侧。只有一点点，我想我已经很好了。我告诉自己不要去假设过去和猜测未来，但是昨天晚上，我仍旧忍不住地想面试过了会如何，面试不过又如何。虽然这些念头很快就被自己掐掉了，但是那一刻的干扰，让自己清醒的感觉到一种突如其来地心烦意乱。而这许许些些的心烦意乱让人难以入眠。

早上照常五点半起来，做了五分钟锻炼，让身体醒过来，泡了茶，开始准备明天的面试。然而脑子却并不能马上安静下来。我需要用更大的力气才能让自己专注于当下。我知道我修心毕竟未达到不动如山的境界，但是这种“知道”也正是那个真实的自己。而想象以前的所谓的‘豁达’，我想，如果不是没有工作兜底，我当年自以为的“豁达”更多的是一种表面的坦然，而不是真正的境界吧。所以我还是很感激我今天这样不上不下的状态。没有确定的消息，不知道别人会如何评价我，也不知道下一步会走向何方。在被动地剔除了一切的光环之后，我回归到那个本来的我。我今天的自信，才是真实的自信。或者说，今天的不自信，才是那个真实的我的自信。

写完上面这段，终于收纳心情，做了点事。中午强制自己躺在床上一个小时，虽然没有真的入睡，但是精神还是恢复了很多。下午照例是接小孩下课，做晚饭。直到晚上九点钟才完成预定的计划。

再度躺在床上，想到一个单词：干净。我白天的效率算是勉强达标。但是这种勉强是在找工作，家人要吃饭的前提之下。真正的放下，是不应该有这种勉强的。归根到底，我的杂念丛生，其实就是一种思想上的不纯净。我还是想得太多了。

从根子上来说，准备面试就是单纯的准备面试，其实和是否通过无关。它应该只是一种有针对性的学习，是在掌控自己。而面试本身，对于我来说，只是一种带有说服目的的表达，交流，和展示自我。如果面试没有通过，未必是我的原因。这个世界本来就是尽人事，听天命的过程。专注于自己和自己能够掌控的东西才是理性的。让自己专注于事物本身，才是干干净净的。想多了，不过是自寻烦恼。我其实是一个比较干净的人：和朋友交往，从不以利益为先；和朋友见面就只是单纯地见面；聊天就是指聊天，绝对不会顺带求人点事。我今天看到，在压力之下，我自以为的单纯仍然不够，想我应该还可以更简单一点。

周一的面试还没有什么消息，这是我昨天有些心神不宁的原因。我面试的感觉极好，放下电话的时候信心满满。但是也正是因为如此，如果面试不过，我几乎无法找到自己身上的原因。这种思想假设和因它带来的无力感，让我开始怀疑自己。我想大概这是我昨天杂念丛生的原因吧。而昨天晚上想到的“干净”这个单词，和早上起床之后这一刻的反思，算是又看到了自己的问题，往前又迈了一小步。我一直都说要做个简单的人。那就让自己更简单一点。

今天上午时间还有一个面试，是一个游戏公司的程序员 —- 我不喜欢游戏，也不想回归做程序员。但是听到一句话：把不喜欢的事情做好，是一种能力。我昨天恶补了一天我的设计能力。那就看看今天如何吧。我想昨晚过后的我，会更好一点。

人心，被永不停歇地现实压力，自身的欲望和外界的虚荣冲刷着，如同海边的堤坝，残缺而充满了裂缝。崩溃往往只在一瞬间。被裁员当然很糟糕，但是这种突如其来的巨大压力也让我清醒，让我看到我防护网上的裂缝，我想，修补之后，我会成为一个更好的自己。

可惜这一刻没有咖啡，钱也不敢乱花，人也不在咖啡馆。否则，我真的很想给一个陌生人买一杯咖啡，不需要他开口，我只是单纯的想分享我的那有些外溢的兴奋。

这个世界安静了一些，因为我听得更仔细了。真的很好！

我说只要手心向下得到的东西，然而求职的这个“求”字很显然是手心向上的。我好像也没有什么办法。原来说要开公司，万事俱备的时候却不得不暂停下来。毕竟天大地大，吃饭最大。

重新开始找工作虽然是不得已而为之，却也并没有让我有太多的失落。这几天晚上我细细观察自己，也没有什么失眠和萎靡不振。反而有一种全心全力投入某件事情的感觉。一个星期过去了，感觉上还是学到了很多东西。这和我以前的经验是一样的：求职和期末考试差不多，这段时间学习的效果是最好的。我上一次明显的提升也是在找工作的时候。只是这个过程终究有些磨人，抵消了大部分学习带来的让人愉悦的成就感。

我前面提到过我没有开始在市场上找工作，而是从原来收到的猎头公司或其它公司的 HR 发来的邮件里去回复。收到裁员信的第二天我就回复了七封邮件，其中四封有回复。所以上周也一共面试了四次。第一个是一家武器开发公司，他们倒是希望我能去。我拒绝了。我还没有沦落到这个地步。第二个是一个数据中心的安全技术官（security technical lead）。工资非常不错，比我现在要高 60%-80%，在东部。我说我可以考虑一下，看看对方这周的回复吧。第三个是游戏公司，马上要上市了，招的是资深安全程序员，第二轮的面试安排在下周三。第四个是 AI 初创公司，招的职位我搞不清楚，反正是要什么都懂，包括 AI。我非常感兴趣，第二轮的面试在下周一。所以粗略来看，面试不算少，第一轮的面试问题不大。看看下周的情况吧。

我不喜欢面试，因为我不喜欢被人挑挑拣拣的感觉，也因为我知道面试的主观性和偶然性很大。我自己也面试过很多人，参与过很多从面试到内部讨论和拍板的过程。总的来说，多数人不具备面试别人的能力。最普遍的情况是面试官先画好一个框框，如果能够套进去，加上心情好，面试就过了。但是在表面上，大家还要把自己推荐与否包装成一套规范流程和科学标准。在自欺的时候欺人。当然，我虽然不喜欢面试，我也无法提出什么替代的方案。就目前而言，面试仍旧是唯一的方法。

我很清楚，本质上，我不喜欢的其实是面试不过的感觉。我好像天生就不会考试。高考不怎么样，托福不怎么样，GRE 根本就逃过去了，大学的成绩也只是中等偏上，考过两个职业相关的证书：第一个考了三次才过。第二个，我前前后后考了四次才勉强及格。上一次找工作，面试失败了四五十次。经常在网上看到说某人拿到好几个 offer，我却从来都没有过。每次都是孤零零的一个。所以我虽然喜欢学习，也认同考试这个手段，但是我是真的不喜欢考试本身。或者说，是考不过的感觉。我也知道我这种感觉不过是人之常情，既没有纠葛的意义，也没有什么讨论的必要。我不是抱怨，只是心里有话，在如今有生存压力的情况下，需要写下来，让自己排遣一下。

从收到裁员信的九月三号的晚上到今天刚好 11 天。从最近的震惊到今天心无旁骛的学习找工作，我这次的情绪管理算是非常到位。如果要给自己打分，我觉得基本上可以打七分。我常说一个人最基本的素养就是“不怨天不尤人”。至少在这过去的 11 天里，我做到了，我老婆做到了，我两个小孩也做到了。就心理健康程度而言，我想我们家算是非常合格的了。得妻如此，得女儿如此，夫（老公）复何求？

我只给自己七分，因为多数人都能够在短时间里面控制自己的情绪，维持最基本的体面。如果说我在六个月之后还能够维持今天的不骄不躁，在一系列的失败的面试之后还能够好好学习，在积蓄耗尽之后面临卖房或者其它更艰难的选择的时候还能如此淡定的写日记，我大概在那个时候才能给自己八分。

我也知道我只是做到了表面的平静。如果设想我沉入我自己的心湖的湖底，端坐，再审视自己的内心，我知道我并不平静。至少，没有我表现出来的那么镇静。过去的 11 天，我会一遍一遍的查看邮件，小心翼翼的回复，反复权衡措辞。日常则尽量保持简单，除了接送小孩，大门不出，生怕“扰动”某种不知名的命运。我不是脆弱，只是觉得最好“不要”做什么额外的动作，甚至都不敢想太多上岸之后的可能性，免得老天爷大笔一挥，又在水里多呆一段时间。命运的事，谁说得准呢？我不想惹麻烦，因为总是有些疑神疑鬼的觉得也许大概或者我做过什么“不好”的事情。无神论者终究不能无视有神的可能 — 换句话说，我的心境，远远没有到圆满，无缝的地步。

但是我也做好了接受任何可能的心理准备，也许要远到东部，甚至和老婆也商量了干脆我一个人到东部呆一年过渡一下的可能性，也许转行做程序员—虽然我不是很愿意，也许我能进那家我目前感觉不错的 AI 公司。也许，目前看见的都是假象，上岸的机会也许远远还没有到来，也许一个月，一年，或者几年？期望越大，失望越大，所以我无法期盼什么。

我的问题就在于这里，真正的放下绝对不是“不敢期盼”，而是心无羁绊无拘无束的随遇而安。我察觉到我对于过去能够很好的释然和接受，也能够安安静静的过好当下，我这一周对几乎每个小时都有一个明确的规划 — 甚至不需要规划，所有的安排自然而然的在脑袋里出现，有条不紊，既不仓促，也不疏漏。虽然在面试之前我还是会手心发汗，但是拿起电话和打开视频的那一瞬，我终归是放松的，而且是自然而然的放松，无需做作。我能够很好的处理当下这一刻，但是终究还是执着于一个我期望中的未来。存在这种期望，自然是因为我还有未尽的责任，上有老，小有小，不敢不有所追求。突然想起阿峰当年说过的一句话，好像是：如果不是别无选择，怎敢满腹才华。我不知道我是否满腹才华，但是面对我面前这几个几乎不太搭界的选择，再看看我目前的学习内容，那简直就是对“君子不器”的境界的追求了。

我在脑袋里构造一个所谓的“活在当下”的方程式。简单的说，现在是“过去”这个量子波函数的塌陷，犹如那个薛定谔的猫的命运在打开箱子那一刻的“变现”。而未来，则是充满了各种基于当下的条件的可能，是一个以“当下”为参数的新的量子波，一如目前我面对的这么几种可能。而每一种可能，在“当下”到达的时候，也会塌陷成现实，成为某种当下。所以当下，是个人的历史和未来的交口。所以活在当下，也就是承认，或者只接受已经发生的过去，而不是陷入“如果当初、、、”的假设。而对未来，人的态度应该是“无欲” — 不是不追求，而是尽全力追求，但不强求，而一旦接受了未来的某种可能，就就将它当成历史。所以我需要永远地面对未来，反思过去，处理当下。

反思过去，我发现我最大的错误在于过于求稳了。我不喜欢跳槽有两方面的原因：一方面是因为我希望能够做到尽心尽责，虽然事实在一遍又一遍地教育我，公司其实并不在意某人尽心尽力。不是公司不需要，而是公司的人事斗争里，守着一份固定的项目，把它做好并不符合大部分需要出“亮眼”成绩的管理者的需求；另一方面则是我追求稳定，不喜欢折腾。所以即便有时候觉得有委屈，忍忍也就过去了。即便我发现其实上升的路已经没有了，也欺骗自己认可老板画的饼。所以在职场上，我总是慢一步。而慢一步，则是步步慢。我本以为上次 Amazon 的事情已经让我警醒，现在发现大体上还是不够。本以为上次跳槽后，三四年的时间我还是有的，结果是三年 十个月我就被干掉了。我天真的以为即便是裁员，也有一个缓冲期，结果是秒裁。我过于相信公司文化里讲的“heartfelt”—-叫做”真诚和同理心“，结果发现公司文化存在的前提是只是“公司”。

我想，也许从更大的维度来看，所谓的求稳，其实是鸵鸟心态。商业规则下，职场本来就没有什么“稳定”，只有“需要”。而一旦不需要了，我甚至连一天的时间都没有。我的“求稳”在本质上，就是一种自我蒙蔽。也许这个世界的底层逻辑就不是求稳，而是求变；也许公司的职场规则就是爬高和踩低，不上则下；也许公司生存的逻辑就是我好你好，我不好你就死；也许所谓的“掌握自己的命运”就是比别人更早的跳下那辆驶向悬崖的火车？我想，也许是到了我看清这些真相，以无心对无心，无情对无情的时候了。

我本来就觉得人生不过是一个过程。很多所谓的艰难，无论是当年打餐馆，送报纸，清洁房子，还是帮人写作业换咖啡，我其实都是心甘情愿地接受的。我觉得这些辛苦，不过是生活的某一种形态，是一种临时的生存方式。所以我能够轻松的面对当时的困境。当时地我从来都没有想过这个“过程”需要对工作有情感的投入。回头看看，我在餐馆做工的时候，我对餐馆有感情吗？好像没有。所以说走就走，说跳槽就跳槽，没有任何的心理负担。这种不牵挂的态度让我来去自如。为什么到了 IT 行业，我对工作的态度就变了呢？就有了牵挂了呢？

公司远程格式化了我的工作电脑。本来，电脑里面还很有一些我觉得很重要的笔记，两个未完成的项目，和一篇未写完的报告。我觉得这些可以提供队友的认知和团队的效率，因为我一直自诩是公司里在这个方面最资深的人。然而这一次的秒裁让我突然意识到，原来公司它真的不在乎。如果我有两个月的提前通知，甚至一个星期的通知，我都会好好的整理一下，交给对的人，这是我的职业操守。现在看来，其实是我在自作多情。我知道职场上的人走茶凉。我只是痛心于我自己对自己的欺骗居然如此彻底。从这个角度，我感激这次的秒裁。让我最终从自我蒙蔽中清醒过来，所谓的五百强企业，其实和一家中餐馆没有什么不同。所谓的外卖员和高级工程师其实都是棋子罢了。我不需要给自己脸上贴金。任何工作，都是一个过程，一个过渡，一个从此岸到达彼岸的工具。而此岸和彼岸，其实不过是众多渡口中的一个。所以无论下一份工作是什么，都只不过是长途旅行中的一个驿站而已。只要人不停下来，它们或好或坏，都不过是途中的风景。重要的，是不停下来，是按照自己的节奏往前走，是按照自己的心意遍历人生，看尽繁华，尝酸甜苦辣，走春夏秋冬。而不是驻足某时某地某人某事。

所以，我本人间一过客。如果有风，那就同风而起，扶摇直上，兼济天下，如果时运不济，则退守家庭，独善我身。

如此而已！

这篇原本是在参加完这次的Fal.Con 之后准备写。也算是过去参加各种 conference 的一个小结。结果被突如其来的裁员给打断了。虽然现在兴致并不高，但是还是想写上，否则，有些感想可能就永远地流失掉了。

记忆中第一次参加所谓的 conference 大概是 10 多年前了，是在拉斯维加斯的世界黑客大会（black hat）。那时候其实是刚刚转行不久。我对所谓的黑客还停留在几乎一无所知的状态，虽然读了几本书，但是连入门都只能说是停留在字面阶段。所以到了会场，底气不足。表面上镇静自若，实际上不太敢和人说话，怕露馅。而面对繁多的演讲话题，更是不知所措，觉得什么都想学，但是什么都有一种无法掩饰的畏惧感 —- 而坐进会场，除了惴惴不安，就是茫然无措。归根到底，一是不懂话题，二是不知道所谓的 conference 的运行规律是什么。总之是一头雾水，毫无效率，只会人云亦云，然后觉得自己在浪费公司的钱，算是半个废物，同时觉得自己还有些得意：毕竟参加了某个世界级的研讨会。

所以学到的第一个教训是：对于第一次参加 conference 的人，最好是提前了解一下它的组织形式和结构。最好是向参加过的人问一下。不要一头莽撞地冲进去。

之后参加的 conference 多了起来，有些不错，有些没有什么意义，而最大的困扰就是每次进去之前都有些不知道自己在干什么的茫然感和某种自惭形愧的不配得感。总觉得台上说话的人总是比我要更懂 —- 在某个层面这并没有错，这也是为什么他们在台上，而我在台下的原因。但是因此而感到自惭形愧就有些过头了。这种心虚的感觉其实没有什么必要。但是，这是成长的一个必然过程。我不知道别人需要花多长时间才能坦然的面对别人的长处了和自己的不足，但是我知道直到这次，才彻底的治愈了这种心虚的缺陷。我的底气来自于自己的能力的增加，但是也来自于对别人和自己有了更客观的认识和评价。当然，如果能够有人能够教我如何摆正心态，我会更快的适应。而不是花费接近十年的时间。

这次 conference 的最大收获有三点：

第一是理解了 opening keynote 和普通的 session 的区别。前者是抽象的，方向性的，战略性质的，需要一个人能够在更高的哲学维度上去理解，适合大多数人，虽然很多人未必能够理解其精髓。而多数的 session 则是具体的，可操作性的，战术层面的。如果听不懂，很正常，因为如果你刚好不在这个领域，甚至刚好没有在做同样的事情，你就不应该听懂。因为缺乏必要的背景资料。这种情况下，不要在意这些技术细节，注意人家的分析方法，评估体系，和对意外和异类情况的处理就好。这些反而是更重要的部分。当然，反过来，很多演讲的人很容易陷入一头扎入技术细节，甚至引以为傲。全然不顾他的观众和信息是否完整和准确的传达到了听众那边。我看到了太多的不会表达的人，也听到了很多混乱的演讲。我以前会怪自己懂得太少，现在我知道还有一部分是讲解的人不会表达。

第二则是开始让自己原谅我听不懂的 session。听不懂除了上面的那些原因，还有一个就是现场的表达—-无论是这种演讲还是老师教课，能够有效传达 50% 的信息，而收到之后能够有 25% 的领悟，已经是合格的了。如果觉得有价值，自己在课后或者演讲之后再回顾一下，看看原始材料，再做点研究，就可以了。参加会议的目的是接触最近最新的研究成果和想法，不是彻底掌握。知道这些信息的存在是第二要务。其余的，是剩下的工作。另外，我想到的补救方法就是提前让 ai 帮我们整理一下演讲人和演讲主题，然后做一个场次参加的建议规划会更有效果。

第三，也是第一要务，我们 —– 或者说我吧，毕竟我不能代表其他人—我参加 conference 最重要的其实是借用坐在台下的时间，从演讲者的言语之中捕捉自己脑中的灵感。我发现，有时候一个人在思考问题时，总是会陷入自己的习惯陷阱。反而是听别人讲话能够更多的触发我的灵感。而这些灵感，甚至和演讲的内容没有什么太大的关系。我这次感觉到很受启发，但是偏偏自己没有准备好，很多当时的灵感没有记录下来。下次我会注意带个电脑做即时的笔记。当然，这一条只适合于我，不适合于他人。

暂时就是这些。本来还可以有更多，但是毕竟裁员带来了不小的冲击，我还忙着找工作，调整心态，所以能够写得只有这些。记录下来，主要是让自己将来有个借鉴，更好、更高效地工作。也希望对别人有所帮助。